Internet privacy charters

We firmly believe that privacy means nothing to you. If that wasn't the case, you probably wouldn't have a Facebook, Twitter or LinkedIn account, and you wouldn't use a search engine like Google. And if you're one of these paranoid crazies who really worries about your personal data, stop using our products, and go find yourself a life.

We fully agree with Mark Zuckerberg when he soberly states "The age of privacy is over".

Our privacy policy is a reflection of this conviction. Therefore, to satisfy the absurd legal obligations (and so you know exactly what to expect from us), we are happy to present our privacy policy to you:

1. We are the company that cares about your privacy. More precisely, while most other companies take care to protect your personal data, we take care to violate this data and profit from your privacy as soon as your information is useful or opportune.

2. You should know that using one of our programs or services is equivalent to living in a completely glass house and monitored by webcams, under the impassive eye of Big Brother: you have no privacy with us. If we have the slightest chance of using one of your information to make a profit legally, we will probably do it.

3. We will track and record all your disgusting activities (and the others too) using cookies, GPS, secure connections, and any other technology that exists today or is likely to exist in the future.

4. By using one of our services, you authorize us to surgically introduce into your body a tracking computer chip of our choice, and to sell all information collected to the highest bidder... And to all other bidders. You also consent to update or reinstall the aforementioned chip whenever we request it, up to 50 years after your death.

5. If the opportunity arises to use or sell any of your information, data or metadata, we will jump on it like a pitbull on a fresh steak.

6. Please send us an email to tell us some of your secrets. We may, at our sole discretion, broadcast, disclose, sell, manipulate or use to our advantage these secrets or any information they contain, whenever we want, wherever we want, and however we want.

7. We are right now watching you through your webcam. Are you still moving your lips like that when you read? We also recorded what you were doing last week, and we are sending the video to (who you know). If the preceding statements are not true, it's because in addition to the rest, we reserve the right to lie to you. You agree to believe us and consider us harmless. Moreover, if we don't record everything you do via your webcam, it's either that we couldn't figure out how to do it, or that you're not that interesting, or both.

8. Everything mentioned above must be taken seriously. Therefore, don't try to drag us to court later with absurdities like "I thought all this was satire". Your entire privacy belongs to us now. Really.

9. We love chocolate chip cookies. At our request, you are ready to provide any employee or associate of your company with fresh chocolate chip cookies. This is the price to pay for using our programs or services (in addition to any other price we might imagine).

10. Spam. You accept the fact that nothing done from the information and access you have given us could be called Spam. Even if it is. We prefer the term "Bacon", because... Bacon, yummmmmmmmm, it's good.

Nous croyons fermement que la vie privée ne signifie rien pour vous. Si ce n'était pas le cas, vous n'auriez probablement de compte Facebook, Twitter ou LinkedIn, et vous n'utiliseriez pas un moteur de recherche comme Google. Et si vous êtes un de ces cinglés paranoïaques qui s'inquiète vraiment pour ses données personnelles, arrêtez d'utiliser nos produits, et allez vous chercher une vie.

Nous sommes entièrement d'accord avec Mark Zuckerberg lorsqu'il déclare sobrement "Le temps de la vie privée est terminé".

Notre charte de confidentialité est le reflet de cette conviction. Par conséquent, pour satisfaire aux absurdes obligations légales (et pour que vous sachiez exactement à quoi vous attendre avec nous), nous sommes heureux de vous présenter notre charte de confidentialité :

1. Nous sommes l'entreprise qui tient à votre vie privée. Plus précisément, alors que la plupart des autres entreprises fait attention à la protection de vos données personnelles, nous prenons le soin de violer ces données et de profiter de votre vie privée dès que vos informations sont utiles ou opportunes.

2. Vous devez savoir qu'utiliser un de nos programmes ou services revient à vivre dans une maison complètement vitrée et surveillée par webcam, sous l'œil impassible de Big Brother : vous n'avez aucune vie privée avec nous. Si nous avons la moindre possibilité d'utiliser une de vos informations pour faire du profit légalement, nous le ferons probablement.

3. Nous suivrons et enregistrerons toutes vos activités dégueulasses (et les autres aussi) à l'aide de cookies, GPS, connexions sécurisées, et n'importe quelle autre technologie qui existe aujourd'hui ou qui est amenée à exister à l'avenir.

4. En utilisant un de nos services, vous nous autorisez à introduire chirurgicalement dans votre corps une puce informatique de suivi de notre choix, et à vendre toutes les informations collectées au plus offrant… Et à tous les autres offrants. Vous consentez également à mettre à jour ou réinstaller la puce susnommée dès que nous en faisons la demande, jusqu'à 50 ans après votre mort.

5. Si l'opportunité d'utiliser ou vendre la moindre de vos informations, données ou méta-données se présente, nous sauterons sur l'occasion comme un pitbull sur un steak frais.

6. Veuillez s'il vous plaît nous envoyer un e-mail pour nous raconter quelques uns de vos secrets. Nous pourrons, à notre seule discrétion, diffuser, révéler, vendre, manipuler ou utiliser à notre avantage ces secrets ou la moindre information qu'ils contiennent, quand nous le voulons, où nous le voulons, et de la façon dont le voulons.

7. Nous sommes en ce moment même en train de vous regarder via votre webcam. Bougez-vous toujours vos lèvres ainsi quand vous lisez ? Nous avons également enregistré ce que vous faisiez la semaine dernière, et nous sommes en train d'envoyer la vidéo à (qui vous savez). Si les déclarations précédentes ne sont pas vraies, c'est parce qu'en plus du reste, nous nous réservons le droit de vous mentir. Vous êtes d'accord pour nous croire sur parole et nous considérer comme inoffensifs. Par ailleurs, si nous n'enregistrons pas tout ce que vous faites via votre webcam, c'est soit que nous n'avons pas réussi à savoir comment faire, soit que vous n'êtes pas si intéressant que ça, ou les deux.

8. Tout ce qui est mentionné ci-dessus doit être pris au sérieux. Par conséquent, n'essayer pas de nous traîner en justice plus tard avec des absurdités du genre "je pensais que tout ça c'était de la satire". Toute votre vie privée nous appartient désormais. Vraiment.

9. Nous adorons les cookies aux pépites de chocolat. A notre demande, vous êtes prêt à fournir à n'importe quel employé ou associé de votre entreprise des cookies frais aux pépites de chocolat. C'est le prix à payer pour utiliser nos programmes ou services (en plus de n'importe quel autre prix que nous pourrions imaginer).

10. Spam. Vous acceptez le fait que la moindre chose réalisée à partir des informations et des accès que vous nous avez accordés ne saurait être appelée Spam. Même si ça l'est. Nous préférons le terme "Bacon", parce que… Le bacon, mmmmmmmmmm, c'est bon.